Kho chuyện cười (sưu tầm, thực tế và bịa đặt)

Đây sẽ là nơi sưu tầm và tổng hợp các câu chuyện cười được sưu tầm từ các nguồn và cũng gồm cả các câu chuyện xảy ra trong thực tế cũng như bịa đặt, vì thế ai đọc xong thì........cứ cười nhé!Và cũng không nên suy nghĩ gì nhiều,hehehe....
Bây giờ bắt đầu nhé!!
Em làm phát đầu tiên

Sức mạnh của tình yêu


Kể chuyện thời trai trẻ, đến lúc cao trào mãnh liệt nhất của một mối tình tay ba; ông nội đứng phắt dậy, hùng hồn :

".... rồi cháu biết không, ông đã chạy bộ một mạch có đến mười cây số đến tận nhà tình địch làng bên nện cho nó một trận ra trò ! "

Cháu nội ngước lên, vẻ vô cùng khâm phục : " Thế sau đó ông cũng chạy bộ về chứ ạ ?? "

" Không, bằng xe chuyên dụng cháu ạ. "

" Xe gì hả nội? "

Ông nội buồn rầu : " Xe cứu thương ......... "

 

Con chó thông minh

Anh vnreddevil đi đâu cũng khoe mình có con chó rất khôn. Một hôm anh bước vào phòng làm việc, thấy chó khoanh tròn trên ghế đệm, đuổi không xuống. Anh bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên:
- Khiếp ! mèo ở đâu ra mà lắm thế ?
Chó tưởng thật lao tơí, bám hai chân lên bậu cửa, sủa.
Anh vnreddevil đắc trí trở lại ghế ngồi.

Một hôm khác, chó vào phòng thấy chủ nhà đang trên ghế, nó dỏng tai nghe ngóng rồi phóng ra phía cửa sổ, sủa sáng lên. Ông chủ vnreddevil vội nhổm dậy chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy gì . Khi quay lại, thẫy chó chễm chệ trên ghế đệm !!
Hố hàng..............

 

Hiểu Lầm


Có một ông khách vào tiệm tạp hóa:
-Ô.. án..o.. ôi... ột ... ục... à ... ông ? (Cô bán cho tôi một cục xà bông)

Nói hoài mà cô chủ quán không trả lời.
Ông ta bèn ra dấu, dơ hai bàn tay lên chà trên đầu!

Cô chủ quán cũng không chịu trả lời...
Ông ta bèn tức giận sừng sộ nói to:
-Ô.. hi... ở... ôi... ửng? (Cô Khi "dở" (dể) tôi hửng?)

Cô ta bèn trả lời :
-Ẩy ... iờ.. ôi ... ực ... ắm, ông ... ạo .. ôi (nãy giờ tôi bực lắm, ông ngạo tôi)
-Ử ...a... ông ... ằng ...a ...iếng (Chữ cha không bằng pha tiếng)

Hai người sừng sộ cãi to tiếng, mẹ cô chủ quán chạy lên nghe con gái phân trần, ông này vào mua hàng giả giọng chọc tức con, ông kia nghe cải lại là cô đó chọc tức tôi...Người mẹ nghe vậy, chắc chắn hai bên hiểu lầm đành giảng hòa.

 

Ai Tội Nghiệp Ai


Lững thững bước vào quán rượu để giải khuây sau giờ làm việc, anh nlkhanh liếc thấy một người đàn ông ăn mặc rách rưới đang câu cá ở một cái vũng đọng nước mưa ở ngoài đường đi trước một quán cốc.

Anh nlkhanh dừng lại một tí, rồi một tí đăm tư nhìn người đàn ông ấy. Nhiều người đi qua, ghé mắt lại nhìn cảnh tượng bật cười rồi cũng tiếp tục con đường của họ. Dưới ánh mắt của khách qua đường người đàn ông ấy chỉ là một gã tâm thần.

Anh nlkhanh mũi lòng cho người đàn ông đáng thương ấy, trầm tư một chút rồi thẳng tới chào hỏi và mời người đàn ông vào quán, đải đằng cho gả kia vài ly rượu nặng cho ấm lòng.

Nhâm nhi được vài ly, anh nlkhanh chợt hỏi:
- Hình như ông câu cá cũng khá lâu ngoài kia. Thế thì hôm nay ông đã câu được bao nhiêu con rồi?

Gã đàn ông nốc cạn ly rượu, khà một cái thật là đã, nhìn anh nlkhanh rồi nói:
-Thiệt ra, anh là con thứ tám"

Anh nlkhanh: ............nuốt mồi hết nổi......, ........mắc nghẹn......

 

Chụp Hình Gia Đình


Hồi đó nhà nào cũng được chụp hình gia đình để dán vào sổ gia đình. Tới phiên nhà mình bác nhixuan hỏi cặn kẻ :
- Chụp có lấy chân không mạy?

Anh thợ chụp hình nlkhanh trả lời:
- Dạ chỉ lấy phần trên, không lấy chân.
Thế là bác nhixuan yên chí mặc áo Vest, thắt cà vạt mà không thèm... mặc quần tây, rồi cùng vợ con đứng sắp hàng trước nhà chụp hình.

Hôm sau nhận được quyển sổ gia đình, trang nhất trịnh trọng có dán bức ảnh mình trên mặc áo Vest dưới mặc quần đùi. Bác nhixuan chưng hửng.

Anh thợ chụp hình nlkhanh phân bua:
- Bác nhixuan ơi! Tôi không thể cắt ảnh cao hơn, vì như vậy sẽ mất đi cái đầu của thằng cu lùn. Nó đứng mới quá đầu gối của bác.

Bó tay

 

THẦY CÚNG CHỮA BỆNH


Doubletail có đứa em mắc bệnh ăn cắp vặt, nghe nói có ông thầy cúng tên Cedric ở Thủ Đức rất hay, nên anh ta mang đứa em đến gặp thầy để nhờ thầy cúng, anh mong cho đứa em bỏ đi thói hư tật xấu đó. Cúng kiến xong ba ngày sau, ông thầy Cedric ghé ngang nhà doubletail. Doubletail hỏi:

- Thầy đến có việc gì không thưa Thầy?

Ông Thầy Cedric trả lời với giọng nói e dè:

- Anh nói giùm thằng em của anh có lấy cái quẹt Zippo của tui không, cho tui xin lại.

Doubletail: !!!!!!!!

 

Xin khỏi lo !

Tại cửa thiên đàng, thánh Peter nói với tên trộm rằng:
" Con hãy ăn năn xám hối đi để cánh cửa thiên đàng không bao giờ đóng lại với con !"
Tên trộm xua tay thưa:
" Xin khỏi lo ạ, đối với con không có cánh cửa nào mà con không mở được !"
^^

 

em phê bình anh Qsy nhiều lần luôn! bài này nên đăng vào hôm qua chứ không phải ngày hôm nay đâu? hết ngày cá bettư rồi! lêu lêu.. mắc cỡ (xin các mod nhẹ tay)

 

Có con thỏ đang chạy trong rừng, chợt thỏ thấy con sói đang ngồi dưới gốc cây đa hít heroin.
Thỏ liền nói: "Anh sói ơi, anh hãy bỏ ngay cái thứ chất độc chết người ấy đi, hãy theo tôi chạy vào trong rừng sẽ thấy nhiều cảnh đẹp và thú vị lắm !".
Sói nghe theo và chạy theo thỏ vào rừng. Cả hai đang chạy thì thấy cáo đang dựa vào cây bàng chích xì-ke, thỏ cũng vào khuyên cáo, cáo quăng ống chích đi và chạy theo thỏ và sói. Cả ba chạy vào rừng một lúc thì thấy cọp đang nằm vắt chân mà hút Cocaine. Thỏ chạy lại và khuyên:
"Anh cọp ơi, anh hãy bỏ ngay cái thứ chất độc chết người đó đi,..."
Ngay tức thì cọp chồm dậy mà chửi:
"Bà già mày cái con thỏ kia, lần nào mày say thuốc lắc cũng rủ tao chạy khắp rừng !!!"
^^

 

"Ranh" ngôn
- Tình yêu luôn vĩnh cửu. Chỉ có bạn tình là thay đổi thôi.


- Không có tình huống không lối thoát. Chỉ có những tình huống mà lối thoát không hợp khẩu vị của bạn thôi.

- Đừng bịt miệng người đang mở mắt cho ta!


- Gây khó khăn thì bao giờ cũng là việc dễ nhất.


- Nếu người đàn bà quý trọng thời gian và thần kinh của bạn đến mức không bạ chuyện gì cũng kêu ca và không hay mè nheo ầm ĩ thì có nghĩa đơn giản là nàng chẳng thấy thích thú gì bạn nữa.


- Lúc nào cũng có những kẻ coi thành công của người khác còn khó chịu hơn sự bất tài của chính mình.


- Ân hận không bao giờ là muộn, nhưng phạm tội thì có lúc là muộn đấy.


- Ai là người cuối cùng thì người ấy làm cha.


- Thà chết khi còn đang muốn sống hơn là phải sống tới khi chỉ muốn chết đi thôi.


- Biết nhiều thì không sống được tới già đâu

(1001truyencuoi.net)

 

Thả đại cả bầy

Có một anh chàng nọ đi xe buýt, lên xe, anh tình cờ ngồi kế một cô gái khá đẹp và hấp dẫn. Anh bèn ngồi buôn chuyện cưa cẩm người đẹp. Mới vừa định "thả dê" thì bỗng dưng anh lại muốn "đánh rắm" kinh khủng. Anh chàng ráng nhịn lại cứu chẳng lẽ lại "đánh rắm" ngay trước mặt người đẹp. Nhưng cái bụng của anh nó đòi "thở" dữ quá, anh chàng cắn răng không biết làm thế nào.
Chợt, anh nghĩ ra một cách, anh bèn cất tiếng hát :
"Đôi bồ câu trắng bay về đâu... hỡi hỡi..." Ngay sau đó anh khẽ nghiêng mông phát ra 2 tiếng: "Tút tút !!!"
Nhưng cái bụng vẫn chưa buông tha anh, nó còn muốn "thở" tiếp nên anh ráng hát nữa:
"Đôi bồ câu trắng bay về phương nào... há ha..."
Rồi anh lại nghiêng mông " Tút tút !!!"
Bỗng cô gái quay qua và nói với anh:
" Sao không thả đại "cả bầy" luôn đi ? Thả từng "đôi" bao giờ mới hết ?"

 

Cho mày đạp xích lô luôn

Có 2 vợ chồng trẻ mới cưới, đêm tân hôn chú rễ háo hức đợi giây phút...... đó. Cô dâu nhẹ nhàng bảo :
- Anh ơi, mẹ em dạy rằng : nếu muốn có con thông minh, học giỏi sau này làm nên bác sĩ, kỹ sư thì lúc đó phải từ từ và nhẹ nhẹ thôi. Còn nếu muốn con làm công nhân bình thường thì làm vừa vừa, còn nếu mà nhanh và mạnh bạo quá thì sau này con nó sẽ là dân đạp xích lô luôn đó.
Vì "tương lai con em chúng ta" nên chú rễ mặc dù đang rất phấn khích nhưng cũng sợ con cái sau này phải chịu khổ nên "hành động" rất nhẹ nhàng và từ tốn. Sau một hồi cô dâu lại nhỏ nhẹ :
- Em nghĩ rằng mình không làm quan chức gì thì con mình làm công nhân cũng không sao, anh cứ..... hơi mạnh một chút cũng không sao.
Chú rễ như mở cờ trong bụng được phép của bà xã nên bắt đầu tăng tốc nhưng cũng không dám mạnh bạo lắm. Sau gần 30 phút quần thảo cô dâu có vẻ chưa hài lòng nên gắt chú rễ :"Thôi sau này chúng làm gì kệ chúng, khổ chúng nó chịu bây giờ thì mình phải sứơng cái đã, anh cứ cho chúng đạp xích lô luôn đi". Thế là chú rễ vừa "tăng tốc" vừa lầm bẩm : "cho mày đạp xích lô luôn, cho mày đạp xích lôn luôn,......... cho mày ăn mày luôn"!!!!!!!!!!!

 

Chỉ có chúa mới biết

Tại một bộ lạc thổ dân Châu Phi, có một nhà nhà truyền giáo da trắng đến đây để truyền giáo. Dân trong làng rất quý mến cha nên thường hay đến biếu cha các loại thực phẩm cũng như những sản phẩm từ việc trồng trọt của dân làng và mọi điều cha nói đều là do chúa nói nên mọi người luôn luôn nghe theo. Một sáng nọ có một người đàn ông chạy đến nhà thờ và gọi cha ra hỏi :

- Cha ơi, tại sao con da đen, vợ con da đen, các con trước của con cũng da đen tại sao đứa con mới sinh tối qua của con lại da trắng, trong khi ở đây chỉ duy nhất có 1 mình cha là da trắng.

Vị cha đạo nhẹ nhàng và từ tốn trả lời :
- Con biết đấy những gì sinh ra trên cõi trần này đều do ý chúa, con nhìn ra cánh đồng con sẽ thấy, một bầy dê toàn màu trắng chỉ duy nhất có một con màu đen đó là do ý chúa đấy, vì vậy việc đứa con của con da trắng cũng là do ý chúa đấy và việc này con không nên cho ai biết đó nhé. Tất cả mọi việc trên thế gian này thì chỉ có chúa mới biết mà thôi. Con hiểu chứ.
- Người thổ dân : !!??!??!?!?!?!?

 

Thỏ con ngồi viết lách. Cáo hỏi: Mày viết gì thế? - Luận án Tiến Sĩ: "Thỏ ăn thịt Cáo" - Làm gì có chuyện lạ thế. - Đi theo tao sẽ biết. Gặp Chó sói - Mày viết gì thế? - Luận án Tiến Sĩ: "Thỏ ăn thịt Sói" - Làm gì có chuyện lạ thế. - Đi theo tao sẽ biết!!!! Thỏ đưa Cáo và sói vào động. Trong đó một con sư tử to đang nằm, xung quanh nhiều xương cáo và sói. Kết luận: Mày viết về cái gì không quan trọng, quan trọng ông thầy hướng dẫn mày là ai! haha...

 

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên. VN pro wá

 

Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa học : "Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán"...- hahahaha

 

Có những lúc giật mình tan giấc mộng. Anh vô tình bị kiến cắn vô mông. Anh chợt nhớ đến những buổi chiều hồng. Anh cùng em trên ngọn đồi đón gió. Và nơi đó, trong mịt mùng đám cỏ. Anh vô tình.. bị kiến cắn vô mông!!

 

Cái gì ?

Sau một buổi họp của các nguyên thủ quốc gia, tới giờ nghỉ ăn trưa, nguyên thủ các nước đều nhanh chóng chọn cho mình một chổ ngồi trong bàn tiệc , có một vị nguyên thủ là phụ nữ duy nhất và cũng còn lại 1 chổ ngồi duy nhất ngay tại góc bàn. Sau khi ngồi vào vị trí hết vị nữ nguyên thủ mới lên tiếng hỏi các vị khác :
- Tôi đố các ngài giữa hai chân tôi là cái gì?
Sau một thoáng bất ngời và suy nghĩ các nguyên thủ quốc gia đều đỏ mặt lộ vẻ bất ngờ với câu đố "hốc búa" của vị nữ nguyên thủ, vì không trả lời thì mất mặt mà trả lời thì không biết trả lời như thế nào cho lịch sự nên mọi người đành cuối mặt xuống đất hoặc tìm một việc vu vơ nào đó để làm, sau một khoảng thời gian không có câu trả lời, vị nữ nguyên thủ mới "giải thoát" cho những người khác :
- Thưa các ngài giữa 2 chân tôi hiện giờ là cái chân bàn.
Lập tức một tràng ồ thật lớn kèm theo là những chuỗi thở dài như vừa được giải thoát khỏi một vấn đề nan giải, phát ra từ phía các vị nguyên thủ nam, mọi người ngay lập tức sắp xếp lại chổ ngồi cho vị nữ nguyên thủ. Sau khi sắp lại chổ ngồi mọi người cười nói vui vẻ không khí không còn nặng nề nữa, vị nữ nguyên thủ lại lên tiếng :
- Đố các ngài hiện giờ giữa hai chân tôi là cái gì?
Các nguyên thủ nam không khỏi ngạc nhiên hỏi lẫn nhau chẵng lẻ cái bàn này nhiều chân dữ vậy hay là ghế mới của vị nữ nguyên thủ có vấn đề.....v....v..... mọi người nghĩ mãi mà không có câu trả lời vì mọi thứ đều tốt, không khí lại bắt đầu lắng xuống, đến khi không còn ai lên tiếng nữa thì vị nữ nguyên thủ lại tự giải đáp câu đố của chính mình :
- Thưa các vị giữa 2 chân tôi hiện giờ là............. cái mà các vị nghĩ khi nãy.
Đến bây giờ thì không còn tràng ồ nào nữa mà là một sự thẹn thùng của các nguyên thủ quốc gia vì chính suy nghĩ của mình.

 

Tha lỗi

Có hai vợ chồng sống với nhau được 4 đứa con, gia đình luôn luôn hạnh phúc và vui vẻ, người chồng thì tận tụy làm việc kiếm tiền nuôi sống gia đình, còn người vợ thì đảm đan việc nhà. Chuyện chỉ bắt đầu khi đứa con thứ 5 ra đời, khác với 4 anh chị của mình đứa bé có gương mặt xấu và đen đũi chứ không đẹp đẽ và trắng trẻo như anh chị của nó. Bắt đầu có tiếng vào tiếng ra của giòng họ bà con và sau đó là tới hàng xóm, nên người chồng cũng có phần nghi ngờ sự chung thủy của vợ mình nhưng vì hạnh phúc gia đình và cả vì con cái đã lớn nên không nói gì chỉ tỏ ra lạnh nhạt với vợ và đối xử với đứa con út không như anh em của chúng. Chuyện buồn đã xảy ra, người vợ mắc phải căn bệnh ung thư hiểm nghèo không sống được bao lâu, trong lúc thập tử nhất sinh mới gọi chồng và các con đến bên giường bệnh và dặn dò :
- Anh à, em biết mình sẽ không sống được bao nhiêu ngày nữa nên có việc này em đã dấu anh rất lâu hôm nay em sẽ nói hết cho anh biết và tha thứ cho em.
- Em đừng nói gỡ bệnh tình của em sẽ qua khỏi gia đình ta lại hạnh phúc như xưa thôi - Người chồng đáp.
- Không em biết sức khỏe của em mà, trước khi chết em muốn anh biết một sự thật về các con chúng ta. Các con à mẹ mong rằng các con hãy sống hòa thuận với nhau không xa lánh hay ghen ghét nhau nhất là đối với em út. Anh à, em muốn anh hứa rằng sau khi anh biết sự thật anh phải đối xử tốt với các con và bấy lâu nay thiệt thòi nhất là thằng út đó.
- Anh biết rồi em khỏi phải nó ra để tránh tủi thân cho thằng út, vì anh biết nó không phải là con ruột của anh - người chồng ngắt lời vợ.
- Không anh à, anh phải thương yêu thằng út nhất vì chỉ có nó mới là con của chúng ta. Nói xong người vợ trút hơi thở cuối cùng.
- !?!?!?!?!?!?