Góc giải trí!

AE ai có những mẩu chuyện vui thì post vào đây để mọi người cùng thưởng thức nha!

 

Vợ Chồng đối đáp Thơ
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
(sưu tầm)

 

hahaha xuất chiêu lẹ ghê ta!

 

Vua sắp đi viễn chinh, hoàng hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi. Vua lo lắng không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình. Bụt nói :
Con đừng lo nữa ta sẽ cho con 1 phép màu. nếu người đàn ông nào mà láng pháng với Hoàng hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó. Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau ngài trở về gọi tất cả các quan ở nhà trông nom Hoàng hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi! Ai cũng bị cụt, trừ mội một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói :
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết :
- Xin bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho cái lưỡi của thần dài ra như cũ...

 

sock nặng à nha!

Một chàng trai đang chở nguời yêu đi chơi bằng xe đạp. Gần tới một quán chè, nàng muốn ghé vào ăn lắm nhưng ngại,đành chờ chàng lên tiếng. Bỗng nhiên,chàng thắng một cái két đúng ngay hàng chè,rồi quay lại hỏi nàng:


"Ăn không?"

Nàng mừng rỡ đáp vội:


Ăn,ăn chứ!

Chàng thản nhiên nói:


Ăn chứ sao không ăn,thắng mới thay mà lị!

 

cùng học luât giao thông Việt Nam:
noi gương mấy chú này mới đc




ối ối cái gì đây:

anh thưong em thật lòng mà:

loàm en dzầy là chít gùi:

 

liêu người cá có thật chăng?
một số ảnh về người cá(nàng tiên cá)





tối mà coi cái này chắc khó ngủ đây

 

Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên giường. Chị Bảy sà vào lòng anh Hai. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra...

Bỗng chị thốt lên ngây thơ.

- Ôi! sao ngực anh nở thế này.

Anh Hai tự tin nói:

- Thì anh là lính mà.

Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy hốt hoảng.

- Ôi trời ơi! Bắp tay sao mà to thế.

Anh Hai khoái chí nổ:

- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chứ.

Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh:

- Ôi mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.

Anh Hai tự hào nói:

- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chứ.

Nói xong anh vội vã đè chị Bảy xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai rú lên.

- Ôi trời ơi! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dời.

Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai. Chị Bảy thẹn thùng thỏ thẻ.

- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.... Khửa khửa khửa!!

 

Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần”.
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười “khi… khi”
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- “khi… khi”
- …!!!
- “khi… khi”
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: “Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái “khi khi” của cô chỉ có ba lần thôi….

 

Con bò và xúc xích
Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? – một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.

 

Sinh on trai !
một ông lão đang ngồi trên xe bus thì một phụ nữ mang bầu mặc váy ngắn trèo lên xe ngồi đối diện. Ông già nhìn chị ta chăm chú và nói : nhất định cháu sẽ sinh con trai. chị phụ nữ ngạc nhiên hỏi : sao cụ lại biết? Ông già chậm rãi trả lời : lão đã nhìn thấy ria mép của cậu bé rôi`.

 

Ai cũng yêu động vật
Cô giáo hỏi học sinh : – Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!

 

THỊT NGƯỜI ĂN ĐƯỢC KHÔNG ?

Con trai hỏi mẹ :
- Thịt người ăn được không mẹ ?
Mẹ nói :
- Không ai ăn thịt người cả ? Như thế là dã man !
Con trai :
- Vậy sao hồi sáng con thấy bố nhìn cô gái kia và nói
" nhìn ngon quá "

 

Khi tiếng việt không có dấu .

"Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…"

 

Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:

- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?

Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:

- Đấy là cái còi.

Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ:

- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái thôi.

 

Chuyện cười nửa đêm

Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:

- Ai đấy?

- Mở cửa ra, cảnh sát đây!

- Nhà không có ai cả.

- Ai nói đấy?

- Các anh nghe nhầm đấy thôi.

- Thế sao đèn sáng?

- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.

4 giờ sáng, Q nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:

- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Q phôn lại:

- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.

 

Không thối lại được

Sau khi nhậu nhẹt say sưa hai tên Quang và Quân đứng dậy tỉnh bơ bước ra khỏi quán. Ông chủ quán người Tầu vội chạy theo:

- Hầy, các nị phải trả tiền nước cho ngộ chứ!

Một trong hai tên Quang và Quân nhìn chủ quán trừng trừng, rồi rút từ trong cạp quần một khẩu Colt 45 quăng xuống cái bàn gần đó.

- Tiền hả? Đây, cầm lấy.

Ông chủ quán run cầm cập van xin:

- Thôi xin nị cứ giữ nó đi, ngộ không dám lấy đâu, vì ngộ không có... súng lẻ để thối lại cho nị mà.

 

khi hết hè . nhập học một cô phụ trách lớp đi vào lớp cô thật là đẹp và cô làm quen với mấy bạn trong lớp . cô làm quen xong rồi cô hỏi tên từng bạn, đến bạn kia cô hỏi : -em tên gi`
*-dạ tên em xấu lắm! cô không muốn nghe đâu
-em cứ nói đi trước sau cô cũng biết
*-dạ tên em là cái mà cô hay cầm trên tay
-à! vậy tên em là cu à
*-dạ không.... tên em là .... là .... Phấn
khi cô hỏi xong cả lớp cười rầm lên
kekeke cô giáo này bậy bạ wa' nhễ

 

Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út : - Dọn cơm cho bác , Ðớp ! Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu ! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn : - Dắt xe cho bác. Cút !

 

Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn -Bóp da thì 5 ngàn -Bóp lông thì 8 trăm Có một anh khách cắt cớ hỏi cô: -Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô ? Cô trả lời ngay: -Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!