HBC góc thư giãn

Hehe... Xem cái này (có bật loa) thì cười đau cả bụng luôn
http://www.youtube.com/watch?v=T_5UU5j7UTI

 

Thầy đừng tu



Một nữ thí chủ đến chùa, sau khi nghe thầy giảng Phật pháp hồi lâu, thấy thầy trông có vẻ đã khô cổ nên đưa cho thầy chai nước LaVie. Thầy tự nhiên mở nắp chai định đưa lên miệng tu một hơi cho đã khát, nhưng nữ thí chủ thấy mình thiếu sót, nghĩ nên đi tìm cho thầy một cái ly, nên lật đật ngăn thầy lại:



“Thầy đừng tu, để em lấy...”



Thầy là người đạo hạnh, đầu óc nhanh nhạy, vừa nghe chữ cấm kỵ “lấy” hoảng quá vội ngắt lời, nói lắp bắp không tròn câu:



“Thí chủ đừng lấy, để thầy tu...”



Thế là hai bên cứ tiếp tục trao đổi qua lại “Thầy đừng tu, để em lấy...” rồi “Thí chủ đừng lấy, để thầy tu...” mà không ai hiểu ai hết!





Sữa mẹ ngon lắm!



Trong một bệnh viện nhi hiện đại, hai chú bé nằm cạnh nhau đang trao đổi bằng một thứ ngôn ngữ riêng.



Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng như sau.



– Đằng í bú sữa mẹ hay sữa bình?



– Tớ bú sữa bình.



– Sữa bình có ngon không?



– Cũng ngon, nhưng phiền là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội, có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng í bú sữa gì?



– Tớ thì bú sữa mẹ.



– Thế sữa mẹ có ngon không?



– Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều, rất vừa miệng, không sợ sữa thiu. Còn có điều hay nữa là 2 bình sữa rất đẹp, đâu có xấu xí như bình sữa của đằng í! Mình bú bình này còn được ôm bình kia, khoái lắm! Có điều phiền là 2 bình sữa thường có mùi mồ hôi đàn ông, thỉnh thoảng còn có mùi thuốc lá hay bia rượu, khó chịu quá!



Sau 20 năm



Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng đi tìm anh ta, đi từ phòng tắm đến phòng khách rồi vào trong gian bếp thì thấy anh chồng đang ngồi thu lu một góc, hai bàn tay ôm lấy đầu, nét mặt thảm não.



Nàng hỏi: “Anh trốn em chuyện gì mà lén ngồi ở đây? Nói ra mau!”



Chàng run rẩy đáp: “Để từ từ anh nói. Em có nhớ lúc em mới 16 tuổi, mình thường hò hẹn với nhau ở nhà nghỉ không?”



Nàng đáp: “Nhớ. Rồi sao?”



Chàng hỏi tiếp: “Thế em có nhớ lúc ba em biết anh làm cho em mang bầu không?”



Nàng có phần ngượng nghịu: “Tại anh rù quến em quá chứ em chưa muốn...”



“Em có nhớ lúc ba em dữ dằn chĩa súng vào anh và gầm lên: ‘Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm vì làm hại gái vị thành niên?’”



Lúc này thì nàng dịu giọng: “Em vẫn nhớ. Ổng là đại gia nên dữ quá!”



Một lần nữa, chàng thở dài và cất giọng u sầu: “Hôm nay là tròn 20 năm, đáng lẽ anh được ra tù rồi!”

 

Ứng đối



Khi cùng giải lao giữa một buổi hội thảo khoa học, một nhà khoa học người Nhật nói: “Bên Nhật chúng tôi đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn!”



Một nhà khoa học người Mỹ nói: “Thế thì đã sao? Chúng tôi đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mỹ đã xài truyền hình cáp!”



Đến phiên ông Việt Nam phát biểu: “Ở Việt Nam, chúng tôi đào sâu 5000 m xuống lòng đất ở nhiều nơi khác nhau và chẳng phát hiện ra gì cả.”



Ông người Nhật lịch sự: “Chắc là không có gì để kết luận.”



Ông người Mỹ thẳng thừng: “Không phát hiện gì cả mà ông cũng nói ra được à?”



Ông Việt Nam trả lời: “Nói được chứ! Chúng tôi kết luận rằng điều đó chứng tỏ 5000 năm trước toàn đất nước Việt Nam xài Wireless!”



Khi chồng mua bánh sinh nhật



Người đàn ông đã... hơi hơi già bước vào tiệm bánh sinh nhật và nói với cậu bé tại quầy: “Tôi muốn đặt chiếc bánh có viết chữ để mừng sinh nhật vợ”.



Cậu bé hỏi:



– Trình bày thế nào ạ?



– Cậu viết thế này: “Em không già đi”, phía trên, “Mà em còn trẻ lại”, phía dưới.



Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:



– Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.



Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra.



Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ: “Em không già đi phía trên mà em còn trẻ lại phía dưới”.



[Mong rằng cả hội ta chưa có ai già đi phía nào cả!!!]



Chuyện y khoa



Một phụ nữ ẵm một em bé vào phòng mạch bác sĩ, yêu cầu BS xem dùm tại sao em bé èo uột quá như vậy.



BS yêu cầu người phụ nữ này cởi áo ra, khám một hồi lâu, xoa xoa nắn nắn rồi nói: “Vú bà không cho sữa thì em bé èo uột như vậy là phải thôi!”



Người phụ nữ này đáp: “Tui cho sữa sao được! Tui là bà ngoại của nó mà!”



Bên ngoài phòng mạch, một bà già kể chuyện với đám phụ nữ đang cùng ngồi chờ. Bà nói: “Y khoa bây giờ thiệt là tiến bộ!”



Mấy bà già khác hỏi: “Nhờ đâu bà nói thế? Bà thử cho một ví dụ xem sao!”



Bà già kể: “Hồi tui còn trẻ, tui bị bệnh gì thì BS cũng đều bắt tui cởi áo, khám một hồi lâu rồi mới cho thuốc được. Bây giờ BS chỉ cần ngó qua tui một cái là cho thuốc được liền. Như vậy y khoa bây giờ không phải tiến bộ vượt bậc hay sao?”



Tục ngữ Việt Nam



Bốn người khách vốn thuộc hạng văn thi sĩ... vào một quán nhậu. Trong khi chọn món ăn, cô hầu bàn đến cười duyên :
“Em rót bia cho mấy anh nhé?”

Anh A liền tán :
“Xin lỗi, em mỹ danh là gì, ở đâu?”

Cô cười dịu dàng:
“Hỏi quê… rằng biển xanh dâu,
Hỏi tên… rằng mộng ban đầu đã xa”.

Anh B vỗ đùi:
“Úi chà! Giỏi thơ thiệt! Biết cả thơ Bùi Giáng nữa. Tuyệt vời. Rót bia đi”.
“Dạ. Cảm ơn quí anh”.

Anh C đon đả :
“Lấy thêm ly, mời em cùng ngồi uống cho vui”.
“Dạ”.

Thế là bàn có một bông hồng giữa đám sỏi đá.

Anh D mời tất cả cụng ly :
“Coi bộ em giỏi thơ văn nhỉ!”

Cô cười rất duyên :
“Em cũng học mót chút ít để góp chuyện cho vui mà. Quí anh không thấy phiền chứ? Chắc quí anh giỏi văn thơ lắm thì phải?”

Anh A xoa bụng, ưỡn ngực :
“Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹ.”

bụng, ưỡn ngực :
“Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹ.”

“Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”

Cả bàn nhốn nháo hẳn lên, vui như cá gặp nước. Họ là nhà giáo, nhà thơ , nhà văn cả … hớn hở cụng ly chờ đợi cuộc vui.

Cô gái cười, cất giọng oanh vàng :
“Nếu có một ông khỏa thân cõng một ông cũng khỏa thân… Câu «tục ngữ» nào tả được cảnh này?”.

Bốn vị khách không tìm ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này …

Anh C thẳng thắn :
“Chúng tôi thua. Cô giảng đi.”

Cô bình tĩnh giải thích:
“Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy sẽ có tình trạng mà «tục ngữ» nói: Gậy ông đập lưng ông”.

“Úi trời! Đúng quá!”

Cả bàn cười rộ. Vừa rót thêm bia, cô vừa đố tiếp:
“Cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?”

Bốn vị khách lại bí … Họ lại yêu cầu cô giải đáp.

Cô cười tủm tỉm :
“Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao sẽ gây nên cảnh Chim sa cá lặn”.

Cả bàn cười vang như pháo tết.
“ Úi trời! Đúng quá đi. Cá trông thấy chim hãi quá phải lặn là cái chắc!”

Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
“Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào?”

Bốn khuôn mặt thông minh kia lại đờ đẫn. Cô gái thong thả giải thích :
“Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy «tục ngữ» phán rằng “Trứng chọi đá!”

Cả bàn cười vang.

Ông D hăm hở :
“Đúng quá đi chớ! Trứng này không bể được! Còn nữa không?

Cô gái tiếp :
“Cũng cái ông khỏa thân đó nữa, nay lại ngồi bệt xuống đất không chịu đứng dậy thì theo «tục ngữ» các ông nói sao?”


Bốn khuôn mặt sáng láng trông thật thảm thương, bí rị.

Cô gái tiếp :
“Cái ông khỏa thân ngồi bệt xuống đất diễn ra cảnh thì «tục ngữ» gọi là Đất lành chim đậu. Đúng chưa?”

Các vị kia còn kém về “tục"... ngữ nhiều lắm! Trình độ thua xa một cô gái!

 

Ôi!!!!!!!!! hay Wá bác DELL ơi, cười vỡ bụng rồi đây này

 

Thank các cán bộ, mời các cán bộ thưởng thức tiếp

BỊ PHẠT VÌ DÁM NHÌN VỢ CỦA ĐÔ ĐỐC:
Một vị Đô đốc Hải quân mở tiệc chiêu đãi binh sĩ mình sau thời gian dài công tác lênh đênh trên biển.
Như thường lệ, mọi người đều đứng xếp hàng ở boong dưới để nghe ngài Đô đốc đứng ở boong trên đọc diễn văn khai mạc.
Sau hơn 20 phút thao thao bất tuyệt, ông bắt đầu cảm thấy không khí buổi lễ có dấu hiệu rất lạ, mọi người đều không chú ý ông mà lại hau háu hướng mắt về phía cô vợ của mình đứng bên cạnh. Ông bèn tìm cách kết thúc gọn bài diễn văn và sau khi dẫn vợ về phòng, ông mới khám phá ra nguyên do của vấn đề: Cô vợ xinh đẹp của mình hôm ấy đã mặc váy ngắn mà quên mặc quần lót bên trong!
Trong lúc nổi nóng, ông bèn ký quyết định cách chức tất cả các trưởng đơn vị dưới quyền.
Sự cố làm ông bị khiếu kiện ra tòa án quân sự, có thể thua và bị tước quyền chỉ huy, vì không có bộ luật nào quy định rằng nhìn như thế thì bị cách chức cả. Ông tìm đến một người bạn rất thân là luật sư ngành hàng hải cầu cứu giải nguy cho mình.
- Vớ vẩn, ai lại cách chức binh sĩ của mình chỉ vì họ nhìn vợ ông bao giờ!
Người bạn lên tiếng khiển trách. Mặc dù bực dọc, viên luật sư hứa là sẽ tìm cách biện luận giúp ông Đô đốc.
Một tuần trôi qua và cuối cùng thì người này cũng nghĩ ra được giải pháp không những giúp bạn mình không bị đuổi việc mà còn làm cho quyết định trước đây của ông Đô đốc được thực thi. Giải pháp đó đơn giản như sau:
“Căn cứ vào khoản 5, điều 8 Luật Hàng hải quy định: Khi ở trên tàu, ai phát hiện thấy các vết nứt dẫn đến dấu hiệu bị rò gỉ nước mà không khai báo thì tội nhẹ sẽ bị cách chức và cho thôi việc, nặng thì sẽ bị truy tố trách nhiệm hình sự”.
-

 

Dạ! Thưa Đô Đốc : Xin cho! chúng em sẽ đi vá vết nứt đó ngay, thay vì phạt chúng em ạ:whistling::dontknown:

 

CHƯA ĐI CHƯA BIẾT… ĐỒ SƠN
(Thi An sưu tầm - Cấm người dưới 18 tuổi xem)


CHÂU PHI

Chưa đi chưa biết châu Phi
Đi rồi mới thấy cái gì cũng đen
Không chơi thì bảo rằng hèn
Chơi rồi lại sợ nó đen cả tuần.


SINGAPOR

Chưa đi chưa biết Singapo
Đi rồi mới thấy nó to thế này
Tưởng rằng chính hiệu “đồ Tây”
Ai ngờ cũng giống như tày Việt Nam.


THÁI LAN

Chưa đi chưa biết Thái Lan
Đi rồi mới thấy ngợp bàn là Xiêm
Không mua thì tiếc, thì thèm
Mua rồi lại sợ “Ếch” đêm về nhà.


LUÂN ĐÔN

Chưa đi chưa biết Luân Đôn
Đi rồi mới thấy hút hồn cả đêm
Cầu trời mưa tạnh gió êm
Để tôi ra được sông Thêm* hút hồn?
__________
* Sông lớn chảy qua Luân Đôn


PARIS

Chưa đi chưa biết Pari
Đi rồi mới thấy cái gì cũng hay
Không chơi thì bảo “cáy ngày”
Chơi rồi lại sợ ngất ngây cả tuần.


NAM NINH

Chưa đi chưa biết Nam Ninh
Đi rồi mới thấy nó xinh thế này
Lúc nào nó cũng “uây uây”*
Không nghe thì lại tiếc ngày tiếc đêm…
_____________
* Tiếng Pạc và: Alô


QUẢNG ĐÔNG

Chưa đi đi biết Quảng Đông
Đi rồi mới biết mênh mông thế nào
Đông Quảng đêm ước ngày ao
Hút hồn du khách khi vào thật sâu.


CHỢ ĐÊM (CHỢ BẮC KINH)

Chưa đi chưa biết chợ đêm
Đi rồi mới thấy “same same” chợ nhà
Chợ đêm đồ dởm bao la
Chợ nhà đồ thật hơn là chợ đêm.


LÀO – NGA – CU BA

Chưa đi chưa biết nước Lào
Đi rồi mới thấy thụt vào thụt ra
Chưa đi chưa biết nước Nga
Đi rồi mới biết thụt ra thụt vào
Ở gần như phố Hàng Đào
Đi rồi cũng thấy thụt vào thụt ra
Tít xa như nước Cu Ba
Đi rồi cũng thấy chưa ra đã vào…

*

Việc gì phải tận nước Nga
Việc gì “tám” chuyện Cuba với Lào
Hãy đến bất cứ nhà nào
Chị em không việc cũng vào cũng ra
Thật là ngứa mắt chúng ta
Nhưng thôi cứ để họ ra họ vào
Không thì “cửa sắt” họ rào
Anh em đố có dám “vào” dám “ra”.

Rộng lớn như thể nước Nga
Người ta không cấm thò ra thụt vào
Nhỏ bé như thể nước Lào
Cũng không cấm chuyện thụt vào thò ra
Chỉ riêng có Việt Nam ta
Đâu đâu cũng cấm thò ra thụt vào.


CĂM PU CHIA

Anh đi công tác Cam Pu
Chia chiến lợi phẩm ở tù 3 năm.


HOA KỲ

Chưa đi chưa biết Hoa Kỳ
Đi rồi mới thấy cái gì cũng bo
Không bo nó bảo rằng tồ
Bo rồi nó sướng nó rồ suốt đêm.


CALI

Chưa đi chưa biết Cali
Đi về mới biết cái gì cũng mê
Cali đi dễ khó về
Em đi sửa ngực chị về sửa mông .

*
Chưa đi chưa biết Ca Li
Ði rồi mới thấy cái gì cũng mê
Ca Li đi dễ khó về
Em đi bơm ngực, chị về bơm mông
Bolsa đất chật người đông
Thạch Sanh thì ít, Lý Thông thì nhiều.


HẢI PHÒNG

Chưa đi chưa biết Hải Phòng
Đi về mới thấy bềnh bồng câu thơ
Hải Phòng toàn những chuyện rồ
Sông thì đem Lấp, còn Đồ đem Sơn.


ĐỒ SƠN

Chưa đi chưa biết Đồ Sơn
Đi rồi mới biết chả hơn đồ nhà
Đồ nhà tuy có hơi già
Nhưng là đồ thật hơn là Đồ Sơn
*
Chưa đi chưa biết Đồ Sơn
Đi rồi mới biết chả hơn đồ nhà
Đồ nhà bằng cái lá đa
Đồ Sơn bằng cái bàn là Liên Xô
*
Chưa đi chưa biết Đồ Sơn
Đi rồi mới biết chả hơn đồ nhà
Đồ Sơn là của quốc gia
Đồ nhà là của ông bà ngoại cho.
*
Quê ông vốn ở Đồ Sơn
Mấy thằng nhăng cuội ví hơn ví bằng
Đồ Sơn trẻ đẹp ga lăng
Ngọt ngon con mắt, bằng trăm đồ nhà…


CÁT BÀ

Chưa đi chưa biết Cát Bà
Đi rồi mới biết càng già càng say.

SÀI GÒN

Chưa đi chưa biết Sài gòn
Đi rồi mới biết mình còn rất ngu
Trong túi chẳng còn một xu
Thằng miệng ăn một thằng cu ăn mười
Sếp nhìn sếp tủm tỉm cười:
"Mày còn ngu một, tao mười lần hơn".

CỦ CHI

Chưa đi chưa biết Củ Chi
Các cô túm tụm: "Có gì ngon không?"
Cô em hướng dẫn má hồng:
Củ mì nong nóng, vừa ngon vừa bùi.


Hôm nay giải phóng Sài Gòn
Bà con phấn khởi lon ton ra đường
Có cô đang ngủ trên giường
Vội vàng tỉnh dậy, bị thường vào tay
Ô tô cấp cứu đến ngay
Ðưa vào bệnh viện ba ngày thì khoi...


VŨNG TÀU

Chưa đi chưa biết Vũng Tầu
Đi rồi có khác gì đâu vũng nhà
Vũng nhà khoan mãi chẳng ra
Vũng Tàu khoan phát dầu ra ầm ầm…
*
Chưa đi chưa biết Vũng Tàu
Đi rồi mới biết họ giàu hơn ta.
Sáng tắm biển, chiều mát xa
Có gà móng đỏ thả ra... đá liền.
*
Chưa đi không biết Vũng Tàu
Đi rồi mới thấy họ giàu hơn ta
Có tắm biển, có mát xa
Có gà công nghiệp đưa ra đá liền.
*
Chưa đi, chưa biết Vũng Tàu
Đi rồi mới biết ta giàu hơn Tây
Đúng là họ thiếu vải may
Hai mảnh bé xíu làm vày, làm ao (váy, áo)
*
Hai hòn kẹp lấy Vũng Tàu
Khoan vào một lỗ thấy dầu trào lên
Mải mê hai ngọn ở trên
Mà quên ở dưới trào lên nhiều dầu.
Chưa đi chưa biết Vũng Tàu
Muốn đi cho biết vũng nào nông sâu?
Đi rồi mới thấy phát rầu
Vũng Tàu có khác gì đâu vũng nhà


NHA TRANG

Chưa đi chứ biết Nha Trang
Đi rồi mới biết hắn sang hơn mình
Có tắm biển, có tắm sình( bùn )
Có hồ nho nhỏ cho mình tắm chim.
*
Chưa đi chưa biết Nha Trang
Đi rồi mới biết họ sang hơn mình.
Sáng tắm biển, chiều tắm sình
Có cái hồ nho nhỏ cho mình rửa chân.

HÒN CHỒNG

Chưa đi chưa biết Hòn Chồng
Đi rồi mới thấy Hòn Ông to đùng.
Hòn Ông là hòn của chung
Hòn chồng tuy nhỏ đồ dùng của em.

HUẾ THƯƠNG

Chưa đi chưa biết Huế Thương
Đi rồi cũng thấy Huế thường thường thôi
Huế Thương thích xuống nước chơi
Khách thương khách thích tơi bời hotel.
*
Chưa đi chưa biết Huế ơi
Đi rồi mới thấy lắm nơi huy hoàng
Kinh thành Hoàng Đế ngai vàng
Hương Giang xanh biếc lắm nàng sida.
*
Chưa đi chưa biết Huế thương
Ði rồi mới biết cũng thường mà thôi
Khác nhau là ở cách chơi
Hắn chơi dưới nước, mình chơi trên bờ.
*
Chưa đi chưa biết sông Hương
Đi rồi mới biết càng thương sông nhà
Sông nhà có sẵn cầu phà
Nếu cần chèo chống thì ta có liền


QUẢNG ĐÀ

Chồng:
Anh đi công tác Quảng Đà
Máy bay giặc Mỹ bắn phà Sông Gianh
Chân tay anh vẫn nguyên lành
Chỉ riêng cần số tan tành khói mây
Vợ:
“Cần số” có hỏng hề chi
Miễn là còn lại “hai bi” là mừng
Khi về có bác sĩ Tùng
“Cần số” chắp lại là dùng được ngay

QUẢNG BÌNH

Chưa đi chưa biết Quảng Bình
Đi rồi mới thấy quê mình đẹp ghê
Phong Nha là động miễn chê
Mấy em tiếp thị sướng tê cả người.

ĐÈO NGANG

Chưa đi chưa biết Đèo Ngang
Đi rồi mới biết Đèo Ngang đang nghèo.


THỦ ĐÔ

Thủ đô choa đến lần đầu
Tới đây mới biết vui sầu làm sao
Người xe chen chúc ồn ào
Chỉ lo thần chết mời vào Văn Điên.
*
Chưa đi chưa biết Thủ đô
Đi rồi chẳng thấy khác đồ nhà đâu
Đồ nhà hơi xấu hơi sâu
Thủ đô "hàng dởm" còn lâu mới bằng.


PLEI KU (GIA LAI)

Anh đi công tác Pờ Lây
Ku dài dằng dặc biết ngày nào vê
Khi xong anh ghé Ban Mê
Thuột xong một cái là về với em.


BUÔN MÊ THUỘT (ĐẮC LẮC)

Anh đi công tác Buôn Mê
Thuột vào một lúc là về với em
Nôn lòng anh đợi ngày đêm
Ngày mai ta sẽ về bên đồ nhà
Hoan hô thị xã Buôn Ma
Thuột lên thành phố thật là sướng thay
Buồn cho thị xã Plei
Ku nằm ở đó biết ngày nào lên.


HẢI DƯƠNG

Chưa đi chưa biết Hải Dương
Đi rồi chẳng thấy biển thương đâu nào
Hải Dương toàn vụng với ao
Hai đồi nho nhỏ lạc vào là chơi.


CÔN SƠN

Chưa đi chưa biết Côn Sơn
Đi thì mới biết không hơn côn nhà
Côn nhà tuy xấu tuy già
Nhưng là côn thịt hơn là côn sơn.


BẮC NINH

Chưa đi chưa biết Bắc Ninh
Đi rồi mới biết duyên mình lả lơi
Quan họ đứng quan họ ngồi
Quan họ trải chiếu xin mời tình tang.


THÁI BÌNH

Chưa đi chưa biết Thái Bình
Đi rồi mới thấy Thái mình chơi sang
Thái trắng động cái nước tràn
Thái Bình khoan mãi ra toàn khí trơ.

PHONG TRÀO CẦU (Thơ B.H.T)

Tỉnh ta có phong trào cầu
Lông phát triển mạnh, dẫn đầu thì chưa
Phần dầy nằm ở Vũ Thư
Mong mỏng Thái Thụy, lưa thưa Hưng Hà
Rối rít là thị xã nhà
Xoắn xa xoắn xuýt ấy là Kiến Xương

Tiền Hải, Quỳnh Phụ, Đông Hưng
Nhu nhú thì đã, tưng bừng thì chưa."


QUẢNG NINH

Chưa đi chưa biết Quảng Ninh
Đi rồi mới thấy cửa mình mở ra
Hàng gần cho tới hàng xa
Muốn mà xuất được phải qua cửa mình
Hàng thô cho tới hàng tinh
Cứ qua của mình phải xuất cho nhanh…
*
Chưa đi chưa biết Quảng Ninh
Đi thì mới biết cửa mình mở ra
Hàng nội cứ thế tuôn ra,
Bao nhiêu hàng ngoại chui qua cửa mình
Hàng thô thì phải xuất trình
Hàng tinh thì cứ cửa mình chui qua
*
Chưa đi chưa biết Quảng Ninh
Đi thì mới biết cửa mình mở ra
Hàng Tây, hàng Nhật, hàng Nga...
Ba thứ hàng ấy phải qua cửa mình.

HẠ LONG

Chưa đi chưa biết Hạ Long
Đi rồi mới thấy toàn ong lượn lờ
Vách núi rêu mọc lơ thơ
Mới hay Trinh Nữ bây giờ còn dzin.
*
Chưa đi chưa biết Hạ Long
Đi rồi mới biết nó… cong hơn mình.
*
Chưa đi chưa biết Hạ Long
Đi rồi mới biết ê mông dài dài


CÔ TÔ

Chưa đi chưa biết Cô Tô (bể đông)
Đi về vợ hỏi: "cô tồ nhà hơn ?"
Cô Tô sóng đánh nát hòn
Cô tồ sóng lặng lắm hôm cũng phiền.

CỬA ÔNG

Chưa đi chưa biết Cửa Ông
Đi rồi mới thấy toàn mông với giò
Chưa đi chưa biết Cửa Lò
Đi rồi mới thấy toàn giò với mông.


HẢI NINH

Chưa đi chưa biết Hải Ninh
Đi rồi mới biết cửa mình mở ra
Cửa mình mới mở năm qua
Ông to, ông nhỏ đều qua cửa mình.

HÒN GAI

Chưa đi chưa biết Hòn Gai
Đi rồi mới biết bằng hai hòn mình.


VÂN ĐỒN

Cô kia quê ở Vân Đồn,
Da cô thì trắng nhưng (cằm) cô đen


LAI CHÂU

Chưa đi chưa biết Lai Châu
Đi rồi mới thấy buồn rầu nhiều hơn
Rừng xanh ai cạo sạch trơn
Thái đen, Thái trắng chẳng hơn Thái Bình.


MƯỜNG TÈ

Anh theo đoàn đến bản Mường
Tè bên con suối thân thương nghĩa tình ...
... quân dân cá nước đất mình
Cùng nhau nhảy múa rập rình suốt đêm
Tấm lòng như chợt ấm thêm
Ngồi bên nói chuyện với em gái Hờ
Mông về mấy độ đợi chờ
Đến khi trời sáng mệt phờ người ra
Thời gian đến lúc chia xa
Trèo vội lên chiếc (com) măng-ca đi về
Về xuôi nhớ quá anh thề
Lần sau lại ghé đến quê đất Tè (Mường Tè).
*
Anh đi công tác bản Mường
Tè xong một cái lên đường về quê.

LÂM ĐỒNG

Chưa đi chưa biết Lâm Đồng
Đi rồi mới biết nhiều lông như Đầm
Lông Đầm nói lái coi chừng
Lái qua lái lại Đôn Lầm như chơi!
*
Chưa đi chưa biết Lâm Đồng
Đi rồi mới thấy mênh mông hơn nhà
Lâm nhà tuy có hơi già
Nhưng mà lâm thật hơn là Lâm Đông


QUY NHƠN (BÌNH ĐỊNH)

Chưa đi chưa biết Quy Nhơn
Đi rồi mới thấy chẳng hơn quy nhà
Quy nhà hạn hán bao la
Quy Nhơn nước lũ tràn ra khắp đồng.


TRÀ VINH

Chưa đi chưa biết Trà Vinh
Đi rồi mới thấy trà mình vẫn hơn
Trà mình vừa ngọt vừa thơm
Trà Vinh đắng chát lại còn mốc meo?


CÀ MAU

Chưa đi chưa biết Cà Mau.
Đi rồi mới biết không đâu hơn nhà.
Cà nhà tuy có hơi già.
Nhưng mà cà chậm hơn là cà mau!


SÓC TRĂNG

Chưa đi chư biết Sóc Trăng
Đi rồi mới thấy sóc hăng hơn mình
Sóc nhà tuy chẳng còn xinh
Nhưng mà sóc chậm chình ình suốt đêm.


BÀ ĐEN (TÂY NINH)

Chưa đi chưa biết Bà Đen,
Đi rồi mới thấy đen hơn bà nhà,
Bà nhà tuy có hơi già
Nhưng mà vẫn... trắng hơn là Bà Đen!


HÒN RƠM (BÌNH THUẬN)

Chưa đi chưa biết Hòn Chông (bể đông)
Đi rồi mới thấy hòn chồng mình hơn
Thế mà nghe nói Hòn Rơm (Phan Thiết)
Cũng còn ăn đứt hòn bờm nhà ai.
*
Chưa đi chưa biết Hòn Rơm (Phan Thiết)
Đi rồi mới biết không hơn hòn nhà
Hòn Rơm xài via-gờ-ra (viagra)
Hòn nhà ngon hẳn hơn là Hòn Rơm


BÌNH DƯƠNG

Chưa đi chưa biết Bình Dương
Đi thì mới biết kỷ cương rất cần
Mát-xa rồi đến "mát gần"
Âm dương cách biệt 1 lần... cao su.

KIÊN GIANG

Chưa đi chưa biết Kiên Giang
Đi thì mới biết 2 hòn trống, mai (mái)
Vừa rồi chú trống đã toi
Chỉ còn em mái khó tòi được ga (gà).


SƠN LA

Chưa đi chưa biết Sơn La (Núi La)
Đi rồi mới biết Núi nhà vẫn hơn
Núi La toàn si li côn
Núi nhà đồ thật hút hồn các anh.


BẠC LIÊU

Chưa đi chưa biết Bạc Liêu
Đi rồi mới biết tiền tiêu không còn
Cũng như cái đất Sài Gòn
Đi rồi túi nhẵn chẳng còn một xu
Nghĩ ra lại thấy mình ngu
Mình ăn thì ít ...thằng cu ăn nhiều


CẦN THƠ

Chưa đi chưa biết Cần Thơ
Đi rồi mới thấy xác xơ thân hình
Vài vòng trao đổi nghĩa tình
Cần Thơ cực khỏe .....Cần mình ỉu xiu.
*
Chưa đi chưa biết Cần Thơ
Đi rồi mới thấy xác xơ thân già
Cần nhà vừa yếu vừa già
Cần thơ vừa khỏe hơn là cần câu (cẩu)

NINH KIỀU

Chưa đi chưa biết Ninh Kiều
Đi rồi mới biết "gái" nhiều hơn dân.


LONG AN

Long An trung dũng kiên cường
Toàn dân đánh giặc mượn xuồng không cho
Xuồng đây đâu phải xuồng kho
Không đi đánh giặc cứ lo... mượn xuồng.


NGHỆ AN

Chưa đi chưa biết Nghệ An
Đi rồi mới thấy nó vàng mắt ra
Nghệ nhà tuy có hơi già
Nhưng là nghệ thật hơn là Nghệ An


CỬA LÒ

Chưa đi chưa biết Cửa Lò
Đi về mới biết nó to thế này
Khách ta, khách Nhật, khách Tây
Nếu mà đến đó nhét ngay Cửa Lò
*
Chưa đi chưa biết Cửa Lò
Đi về mới biết to hơn cửa mình
Cửa mình phải về tận Vinh
Cửa Lò chỉ tốn 2 khìn xe ôm!
*
Chưa đi chưa biết Cửa Lò
Đi rồi mới biết toàn giò với mông
Chưa đi chưa biết Đắc Nông
Đi rồi cũng thấy những mông cùng giò
Mông thì giống tựa Cửa Lò
Còn giò không trắng băng giò Của Ông


THANH CHƯƠNG

Chưa đi chưa biết Thanh Chương
Đi rồi mới biết toàn tương với cà.


TÂN KỲ

Chưa đi chưa biết Tân Kỳ
Đi rồi mới biết người lì hơn tru (trâu).


CU ĐƠ

Chưa ăn chưa biết cu đơ (kẹo cu đơ)
Ăn rồi mới biết nó đờ cu ra…


HÀ TĨNH

Chưa đi chưa biết Hà Tinh
Qua Voi làm tí là tình cơn mê (tỉnh)
Em teen cứ cười hê hê
Mặc cho các chú đâm lê vào lòn...g


ĐỒNG NAI

Chưa đi chưa biết Đồng Nai
Đi về mới biết thua ngay Đồng nhà
Đồng nhà tuy có hơi già
Nhưng là Đồng thật hơn là Đồng Nai.


LÀO CAI

Chưa đi chưa biết Lào Cai...
Đi rồi mới biết chẳng ai bằng mình...
Chưa đi chưa biết Thái Bình,
Đi rồi mới biết của mình dài ghê...
Chưa đi chưa biết Bến tre,
Đi rồi mới biết cái Ghe thế nào...
Chưa đi chưa biết Tân Trào,
Đi rồi mới biết lần nào nhiều hơn...
Chưa đi chưa biết Qui Nhơn,
Đi rồi mới biết quí hơn qui đầu...
Chưa đi chưa biết Vũng Tàu,
Đi rồi mới biết ra mau thế nào...


LẠNG SƠN

Chưa đi chưa biết Lạng Sơn
Đi rồi mới biết chẳng hơn lạng nhà
Lạng nhà tuy cổ, tuy già
Nhưng dùng tiện lợi hơn là Lạng Sơn.
*
Chưa đi chưa biết Lạng Sơn,
Đi rồi mới biết như đờn đứt dây...
Chưa đi chưa biết Mỏ Cày
Đi rồi mới biết ở đây... tốn tiền,
Chưa đi chưa biết Điện Biên
Đi rồi mới biết lên tiên thật là...
Chưa đi chưa biết Sapa,
Đi rồi mới biết mát xa nhọc nhằn...
Chưa đi chưa biết Cao Bằng
Đi rồi mới biết càng hăng càng làm...
Chưa đi chưa biết Nghệ An,
Đi rồi mới biết "tham lam" ái tình
Chưa đi chưa biết Hòa Bình,
Đi rồi mới biết dân mình máu dê...
Chưa đi chưa biết Mạo Khê,
Đi rồi mới biết mau về Thủ Đô...
Ở đây có cái bờ hồ,
Ở đây tất thảy hò lơ... thiếu gì...


ĐIỆN BIÊN PHỦ

Về thăm chiến trận Điện Biên
Ngậm ngùi tiếc thuở tráng niên qua rồi
Ngày xưa kéo pháo băng đồi
Nay không kéo được qua đùi chị em.


PHÚ THỌ

Quê Hương thi sĩ Phú Thò
Chè xanh , cọ biếc , mập to trái chuồi ( chuối)
Lòng còn nhớ mãi cái buôi ( buổi)
Đầu làm phân bắc, chăn nuồi đàn bò
Cu Ba lông mượt giống to
Cách màng văn hoá đất tô lại càng...


TAM ĐẢO

Chưa đi chưa biết Tam Đao
Đi rồi chẳng có chỗ nào mà ngu (ngủ)
Một giường chất những hai cu (cụ)
Gối thì chẳng có lấy mu kê đầu (mũ).


TÂY NINH

Chưa đi chưa biết Tây Ninh
Đi rồi mới thấy cửa mình mở ra
Mở ra để đón hàng qua
Hàng nội hàng ngoại đều qua cửa mình


BẾN TRE

Chưa đi chưa biết Bến Tre
Đi rồi mới biết toàn ghe với dừa
Dừa to, dừa nhỏ, dừa vừa
Trèo lên, tụt xuống nước chừa đầy tay (chứa).


CHỢ RỒNG (NAM ĐỊNH)

Chưa đi chưa biết chợ Rồng
Đi rồi mới thấy mênh mông hơn nhà
Chợ nhà bán cái thật thà
Chợ Rồng bán những lộn ba bốn Rồng


HÀ NAM

Chưa đi chưa biết Hà Nam (Sông Nam)
Đi rồi mới thấy nó ham thế này
Hà nhà động cái chuồn ngay
Hà Nam động cái lăn quay đứ đừ

 

Các bác thấy đúng không ạ... , chúng ta luôn nghĩ rằng đàn ông nguy hiểm... hơ hơ, sự thực thì..........

 

6 BÀI HỌC XƯƠNG MÁU

Bài học số 1

Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo.

Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo:

- Tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra.

Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob. Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.

Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: "Ai đấy em?"

- Vợ: "ông Bob hàng xóm."

- Chồng: "Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?"

Bài học xương máu:

Nếu bạn trao đổi thông tin tín dụng với cổ đông của mình kịp thời thì bạn đã có thể ngăn được sự "phơi bày".

Bài học số 2

1 nhân viên bán hàng, 1 thư ký hành chính và 1 Sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau, họ nhặt được 1 cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo: "ta cho các con mỗi đứa 1 điều ước".

- "Tôi trước! tôi trước!" – thư ký hành chính nhanh nhảu nói: "tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời.". Bùm ! Cô thư ký biến mất.

- "Tôi! Tôi!" anh nhân viên bán hàng nói: "tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, thưởng thức các loại rượu và hàng trăm cô gái mặc bikini vây quanh". Bùm ! anh nhân viên bán hàng biến mất.

"Ok tới lượt anh". Thần đèn nói với ông quản lý.

Ông quản lý nói: "tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở Văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa".

Bài học xương máu:

Luôn luôn để Sếp phát biểu trước.

Bài học số 3

Một tu-sĩ nam ngỏ ý mời tu-sĩ nữ đi chung xe. Người nữ chui vào xe, ngồi bắt chéo chân để lộ 1 bên bắp chân. Người nam suýt nữa thì gây tai nạn. Sau khi điều chỉnh lại tay lái, người nam thò tay mò mẫm lên đùi người nữ. Nữ kêu: "Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″. Nam liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, nam lại tiếp tục sờ soạng chân nữ. Một lần nữa nữ kêu: "Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″. Nam thẹn quá: "xin lỗi nữ, tôi trần tục quá". Tới nơi, nữ thở dài và bỏ đi. Vừa tới nhà tu, nam vội chạy vào thư viện tra cứu ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề: "Hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy hào quang."

Bài học xương máu:

Nếu anh không nắm rõ thông tin trong công việc của mình anh sẽ bỏ lỡ 1 cơ hội lớn.

Bài học số 4

Một con gà tây trò chuyện với một con bò. "Tớ muốn mình có thể trèo tới trên ngọn cây kia" nó thở dài than, "nhưng tớ chẳng đủ sức." "Sao cậu không nhấm nháp chút đồ phế thải của tớ?" Con bò đáp, "Bổ lắm đó, cậu sẽ có thêm sức lực để trèo lên cây." Con gà tây đớp vào đống phân bò và thực sự có được sức mạnh để trèo được lên một cành cây thấp nhất. Ngày hôm sau, sau khi đớp thêm một mớ phân bò nữa, con gà tây leo lên được cành thứ hai. Cuối cùng, sau bốn hôm đớp phân bò như thế, con gà tây hãnh diện trèo được lên đậu trên ngọn cây. Tức thì nó bị một nông dân trông thấy, và ông ta bắn nó rơi khỏi ngọn cây.

Bài học xương máu:

Xạo sự, dối trá có thể đưa anh lên đỉnh cao, nhưng không giúp anh bám trụ được lâu dài.

Bài học số 5

Con chim nhỏ bay về phương Nam tránh rét. Trời lạnh quá con chim bị đông cứng lại và rơi xuống một cánh đồng lớn. Trong lúc nó nắm đấy một con bò đi qua ị vào người nó. Con chim nằm giữa đống phân bò nhận ra rằng người nó đang ấm dần. Đống phân ấy ủ ấm cho nó. Nó nằm đấy thấy ấm áp và hạnh phúc, nó bắt đầu cất tiếng hót yêu đời. Con mèo đi ngang nghe tiếng chim hót liền tới thám thính. Lần theo âm thanh, con mèo phát hiện ra con chim nằm dưới đống phân, nó liền bới con chim ra ăn thịt.

Bài học xương máu:

1. Người ị vào mình chưa hẳn là kẻ thù của mình

2. Người kéo mình ra khỏi đống đống phân chưa hẳn là bạn mình

3. Và khi đang ngập ngụa trong đống phân thì tốt nhất là ngậm cái mồm lại.

Bài học số 6

1 con đại bàng đang đậu trên cây nghỉ ngơi, chẳng làm gì cả. 1 con thỏ con nhìn thấy thế hỏi: "Tôi có thể ngồi không và chẳng làm gì như anh được không?" Đại bàng trả lời: "được chứ, sao không". Thế là con thỏ ngồi xuống nghỉ ngơi. Bỗng dưng 1 con cáo xuất hiện, vồ lấy ăn thịt con thỏ.

Bài học xương máu:

Để được ngồi không chẳng làm gì anh phải ngồi ở trên cao, cao thật là cao.

 

Mời anh em tiếp tục thư giãn sau khi luyện cá :


I, the penis, hereby request a raise in salary for the following
reasons:

I do physical labor
I work at great depths
I plunge head first into everything I do I do not get weekends off or public holidays I work in a damp environment I don't get paid overtime I work in a dark workplace that has poor ventilation I work in high temperatures My work exposes me to contagious diseases

Dear Penis,
After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following
reasons:

You do not work 8 hours straight
You fall asleep on the job after brief work periods team.
You do not stay in your allocated position, and often visit other areas.
You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working.
You leave the workplace rather messy at the end of your shift.
You don't always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct protective clothing.
You'll retire well before reaching 65
You're unable to work double shifts
You sometimes leave your allocated position before you have completed the day's work.
And if that were not all, you have been seen constantly entering and leaving the workplace carrying 2 suspicious looking bags.

The Management

 

Đề nghị a dell post bài bằng tiếng TQ để a e hiểu được nd nhé?

 

E dịch nhanh bằng google kết hợp tay chân như sau nhé:

Tôi, dương vật, từ đây xin yêu cầu tăng lương vì các lý do sau:
Tôi làm lao động chân tay
Tôi làm việc ở độ sâu lớn
Tôi lao đầu tiên vào tất cả mọi thứ tôi làm, tôi không có những ngày cuối tuần hoặc ngày lễ, tôi làm việc trong một môi trường ẩm ướt, tôi không được trả tiền làm thêm giờ, tôi làm việc trong một môi trường làm việc tối, có thông gió kém. Tôi làm việc ở nhiệt độ cao, công việc của tôi đưa tôi đến các bệnh truyền nhiễm.

Dương vật thân mến ,
Sau khi đánh giá yêu cầu của bạn, và xem xét các đối số mà bạn đã đặt ra, chính quyền từ chối yêu cầu của bạn cho những điều sau đây lý do:
Bạn không làm việc 8 giờ liên tục
Bạn ngủ trong công việc sau thời gian làm việc ngắn gọn cùng đồng đội.
Bạn không ở trong vị trí được phân công của bạn, và thường xuyên ghé thăm các khu vực khác.
Bạn không chủ động - bạn cần phải chịu áp lực và kích thích để bắt đầu làm việc.
Bạn rời khỏi nơi làm việc khá lộn xộn thay vì cuối ca làm việc của bạn.
Bạn không luôn luôn tuân thủ các quy định an toàn cần thiết, chẳng hạn như mặc quần áo bảo hộ chính xác.
Bạn sẽ nghỉ hưu trước 65 tuổi
Bạn không thể làm việc ca đúp
Đôi khi bạn rời khỏi vị trí phân bổ của bạn trước khi bạn hoàn thành công việc trong ngày.
Và nếu điều đó là không phải tất cả, bạn đã bị nhìn thấy mang theo 2 chiếc túi khả nghi liên tục ra vào nơi làm việc
Bộ phận Quản lý

 

đáp ứng yêu cầu ngư dân Yên phụ

我的阴茎，现要求加薪以下
原因：

我做的体力劳动
í在大深度合作
我这就头先入我所做的一切我没有得到过周末或公共假期我工作在潮湿的环境中，我不得到报酬加班我工作在一个黑暗的工作环境具有透气性差我工作在高温环境下工作，我暴露我传染病

亲爱的阴茎，
评估你的要求，并考虑你提出的论点后，当局拒绝您的请求下
原因：

你不工作8个小时
你睡着后短暂的工作期间球队的工作。
你不留在你的分配位置，并经常访问其他地区。
你不主动 - 你需要将压力和刺激，才能开始工作。
你离开工作场所，而在凌乱的轮班结束。
你并不总是遵守必要的安全规定，如佩戴正确的防护服。
达到65之前，您会及退休
您无法正常工作实行两班制
你有时会离开你的分配位置之前，您已经完成了一天的工作。
如果这不是一切，你已经看到不断进出工作场所携带2寻找可疑的包装袋。

管理

 

......viết sai ngữ pháp......

 

Cá đá chủng loại mới đây.