Kho chuyện cười (sưu tầm, thực tế và bịa đặt)

6 sự thật của cuộc sống: 1) Bạn không thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi. 2) Đứa nào ngu, sau khi đọc xong đều thử làm. 3) Và ... sự thật đầu tiên là xạo. 4) Bạn đang cười bởi vì bạn là 1 thằng ngu. 5) Bạn sẽ send cho mấy thằng ngu khác giống bạn. 6) Bây giờ vẫn còn 1 nụ cười ngu ngốc trên khuôn mặt của bạn.
_____________________________________________________________________
Cha:"cha muốn con cưới ngừơi cha đã chọn". Con:"Nhưng con sẽ tự chọn người ấy!!". Cha:"Đừng bướng bỉnh ,người ấy là con gái Bill Gate đóa!!." Con:"Thế thì đồng ý!". Típ đó ông đến tìm Bill Gate:"Tui muốn ông chọn con trai tui làm con rể!!". BGate nói:"Nhưng con tui còn wá nhỏ để thành hôn"!!. Cha:"Nhưng con tui là phó giám đốc Ngân Hàng Thế Giới!!". Bill Gate:"Thế thì ok ngay". TÍp đó nữa,ông đến tìm giám đốc ngân hàng thế giới,giới thiệu con ông làm phó gđ!! Giám đốc :"nhưng tui đã có wá nhìu phó gđ rùi". Cha:"Nhưng con tui là con rể Bill Gate" - "Thế thi ok!" - Cha già number 1

 

Trong 1 ngôi làng gồm 3 người bạn đang kể chuyện về cha mình:
_Người 1 kể:Hồi đó cha tui làm trưởng làng nói gì ai củng fải nghe và làm theo
_Người thứ 2 vỗ ngực kể: hồi đó ba tớ làm nghề thuyền trưởng mỗi lần đi là ai củng ra tiễn và nghe lệnh
_Người thứ 3 thấy 2 bạn kia xạo liền tức và kể: ba tới hồi đó có thể kêu vua ngồi thì vua ngồi, kêu vua quay qua thi vua quay qua,kêu vua cuối xuống thì vua fải cuối xuống. Hai bạn kia nói: Oh vậy bố cậu làm nghề gì thế.... Người thứ ba trả lời:"Bố tớ làm nghề hớt tóc":

 

câu chuyện sau đây giải thích sự chia tay của Lạc Long Quân và Âu Cơ do các sử học gia nghiên cứu :
sau khi Âu Cơ đẻ ra 1 bọc trứng và bọc trứng nở ra trứng Âu Cơ nói với Lạc Long Quân :"Anh ngồi đếm lại số trứng dùm em nhé,em đi chợ 1 tí".Vậy là Lạc Long Quân ngồi đếm trứng: "1,2,3,4,5......98,99,100." Vậy là có 100 trứng tất cả. Âu Cơ về đếm lại số trứng :"1,2,3,...,96,97,98"chỉ có 98 trứng.
Vậy là họ ẩu đả và chia tay,người lên rừng người xuống biển vì nguyên nhân Lạc Long Quân mặc khố ma ngồi đếm trứng làm dư 2 trứng.............=.=

 

Con trai đi thi bằng lái xe về, mẹ lo lắng hỏi: "Thi cử thế nào con? Liệu có đậu không?" Con trai: "Dạ cũng chưa biết." Mẹ thắc mắc: "Sao lại chưa biết? Ông giám khảo nói gì với con?" Con trai: "Ông ta có nói gì đâu? Lúc người ta thả cho con về, ông ta vẫn còn đang trong trạng thái hôn mê."


Thầy giáo: "Em A, tại sao trong lúc thi cử mà em cứ nhìn đi nhìn lại bài của bạn bên cạnh như thế?" Học sinh A: "Em xin lỗi thầy. Tại vì bạn ấy viết như gà bới, quá khó coi."

 

Haha, cám ơn các bạc về những câu chuyện cười thú vị này, mình cũng sưu tầm nhiều chuyện cười nhưng thiệt sự là vẫn còn quá nhiều chuyện cười chưa biết. Các bạn đóng góp thêm nữa cho diễn đàn lúc nào cũng gây được tiếng cười nhé !!!

 

thích cái bài của hai phan 88

 

Ba anh lính được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu

 

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế - OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng : - Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mịa mới lên. - tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, sợ xe tuột dốc … bóp thắng mệt thấy bà luôn.

 

Một sĩ quan về nha thấy vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói: -Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông -Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời , rồi 2 người giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì nười đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to: Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi!!!

 

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. - Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không - Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? – Không. Anh có bao giờ xài đồng hồ Swatch không? – Không. - Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? – Không. Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua 3 chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiệu Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền.Vứt hết đồng hồ Swatch để mua trăm cái Rolex cho con tặng bạn bè. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi 5 tầng của biệt thự 8 tầng này thì thật là........uổng !

 

Một boy đang ngồi cày diễn đàn cá cảnh thì có 1 con muỗi bay vào đốt chân cậu ta...cậu định giơ tay xử nó thì...muỗi nhìn cậu 1 cách âu yếm và van xin :" xin anh đừng giết em, vì em đã trót mang trong mình giọt máu của anh "

 

Mot vong trai dat' :Giáo viên cứ lặng lẽ đi.Sinh viên cứ lặng lẽ quay.Quay phao ko phải do thèm quay,quay phao vì không học bài."Em quay ko?""Em ko quay""Cô tin ko?""Thật tôi ko tin"Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của e.1 vòng quanh lớp,em ngồi đây.Cô ngồi đây.Bên cạnh nhau ngỡ như thật xa.hông dám nhìn, không nói gì.nước mắt rơi từ khóe mắt sâu vào tim

 

Lương hoán đổi

Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”.
Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

 

Lấy anh nào đây?

Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. thế nên, em chọn anh IT, ảnh chỉ ngắm, sờ, và... cắm USB thui! kakaka IT là No.1

 

haha, chuyện của Double Tail hay thiệt. hahahaha, cười bể bụng lun

 

Giá ơi thương lấy lương cùng ! Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền. Thương nhau lương giá đi liền Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi. Gió đưa cái giá về trời, Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay. Giá ơi ta bảo giá này: Giá lên nhanh quá có ngày…chết lương. Nhiễu điều phủ lấy giá gương Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng. Bắc thang lên hỏi ông trời Giá lương như thế, dân thời sống sao? Ông trời ổng biểu kệ tao, mày đi hỏi sếp chứ tao biết gì.

 

Cười nhiều roài bây giờ chúng ta tĩnh tâm chút nhé

Chúng ta sẵn sàng nổi nóng nếu ai đó vô tình làm văng một đốm sình lên áo, nhưng lại hồn nhiên ném những bịch rác to ra đường. Chúng ta vào một shop sang trọng và mua một cái áo giá 400 ngàn, không trả giá. Cụ già ngoài chợ bán một cái áo y chang thế giá 100 ngàn, chúng ta cố hết sức trả giá xuống mức thấp nhất cho bằng được. Một sợi tóc của tôi bị khô và cháy nắng, tôi thao thức bao đêm xem nên đi dưỡng tóc ở tiệm nào. Nhưng kìa, cả mái tóc mẹ bạc trắng tự bao giờ, sao tôi vẫn không biết => Sống trên đời cần có một tấm lòng để gió cuốn đi

 

Ặc...........hixx.............2 đui ui!!!

 

Có ít lâu rời chốn "giang hồ cá cảnh" mà có quá trời sự thay đổi...Ai đã làm cái góc truyện cười này vậy? Dzui ơi là dzui...Ca_con đọc một hơi hết 5 page luôn..... Thank các bác nhiều....

 

Ngày đầu tiên sau tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Ăn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Một lát sau anh ta quay về, lắc đầu bảo vợ:

- Ở ngoài đó có một con chó hoang cứ giữ rịt lấy thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào!