Liên hệ quảng cáo: anh Nguyễn Long Khánh (mobile: 0907 707 171 - nick: nlkhanh - email: longkhanh1963@gmail.com)
Cach tri nam da mat hiệu quả | Kem chong lao hoa da nhanh nhất | Nhận giúp việc nhà theo giờ giá rẻ | Trẻ đi ngoài nên ăn gì? | Thuc an giau chat xo tự nhiên | Dịch vụ lau kính tòa nhà cao tầng | Trị trẻ biếng ăn, kén ăn | Cách trị trẻ biếng ăn hiệu quả | Cách Chăm sóc da sau đi biển về | Mẹo Phân biệt sởi và sốt phát ban thế nào | Khử mùi hôi vùng kín nhanh | Thuc pham tot cho ba bau nên ăn | Axit folic cho bà bầu | Bà bầu nên ăn gì tốt nhất | Bổ sung canxi cho bà bầu đầy đủ | Chuyển nhà sinh viên giá rẻ | Chuyen nha Ha Noi uy tín | học bằng lái xe ô tô giá rẻ | mua phế liệu sắt vụn nhôm đồng | chup anh cuoi giá rẻ | Quần áo bảo hộ lao động | Xưởng in tem nhãn giá rẻ tại Hà Nội |

Chuyện cười cho các bác thư giản trong mấy ngày nghỉ Lễ ( ... tiếp theo )

Thảo luận trong 'Vui cười 24/7' bắt đầu bởi New player Discus, 28/4/13.

  1. New player Discus

    New player Discus Active Member

    Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn.
    Chị cán bộ công an hỏi:
    - Lấy chồng lần đầu hả ?
    Chị nhà quê:
    - Dạ, lần đầu.
    Chị cán bộ hỏi:
    Tên gì ? Ở với nhau từ bao giờ?
    Chị nhà quê:
    - Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm
    qua.
    Chị cán bộ:
    - Mới ở với nhau tối hôm qua à ? Chim có ê
    không ?
    Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị
    cán bộ bực mình gằn giọng:
    - Tôi hỏi chị Chim có ê không?
    Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
    - Dạ lúc đầu cũng hơi ê.... ê ...
    Chị cán bộ bực tức quát lên:
    - Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là
    tên Chiêm có chữ ê ? Mắc mớ gì đến lúc đầu
    với lúc sau . Vớ vẩn .
    ======================================================

    Vãi hơn củ cải .

    Nhà em nghèo, không có tiền ăn thịt gà, toàn phải vào KFC xin được mút tay cho đỡ thèm.
    Hôm nọ vào KFC thấy một thanh niên vừa bước ra vừa xỉa răng, chắc là mới ăn no xong, em mới chạy lại xin mút tay phát. Thực ra thì cái hành động mút tay nó cũng hơi thô thiển nên em không thể nói thẳng ra được, mà phải dùng lời lẽ gian xảo thì người ta mới cho mút:
    - Aaaaa... Em chào anh.
    - Uh, cậu là ... ?
    - Dạ em là thực tập viên của trường Du Lịch anh ạ?
    - Có chuyện gì thế?
    - Báo cáo anh, em học khoa Ẩm Thực, chuyên ngành Lè Lưỡi Dán Tem. Em đang làm đồ án tốt nghiệp về vấn đề Nhận biết cac món sau bữa ăn.
    - Tức là như nào?
    - Dạ tức là thế này. Ví dụ anh đang dùng bữa, đương nhiên là anh biết được anh đang ăn món gì, phải không ạ?
    - Tất nhiên rồi. Mình ăn gì mình phải biết chứ.
    - Đấy là cái điều cơ bản nhất của ẩm thực. Còn cái cao siêu hơn, anh có biết là gì không?
    - Hmmmmm... Không.
    - Cái cao siêu hơn, đấy là dựa vào dấu hiệu của thực khách mà biết được họ vừa ăn những món gì. Kiểu như người vừa ăn bún đậu mắm tôm thì thối mồm, người vừa ăn trầu thì đen răng, mà người vừa ăn tát thì đỏ mặt. Anh thấy chuẩn không?
    - Chổn vãi cả luần.
    - Hề hề. Nhưng thực ra những gì em vừa nói, mặc dù nó nằm trong ẩm thực cao siêu nhưng vẫn chỉ ở lớp vỡ lòng thôi. Báo cáo với anh là đồ án tốt nghiệp của em nghiên cứu về vấn đề tinh tế hơn thế nhiều.
    - Như nào?
    - Chắc là anh vừa ăn KFC xong phải không?
    - Uh đúng.
    - Anh có tin là em chỉ cần mút tay anh là biết anh ăn món gì không?
    - Thịt gà.
    - Không không, ý em là chỉ cần mút tay, em cũng biết là anh vừa ăn combo số mấy.
    - VL. Thật không? Đây mút thử xem anh vừa ăn combo số mấy.
    Em chỉ chờ có thế, chộp lấy tay anh thanh niên mà mút lấy mút để cho đỡ vật. Em thề là em mút hăng say như gái Nhật blowjob.
    - Ơ lạ nhỉ anh nhỉ.
    - Lạ cái gì? Thế mày nói anh nghe xem anh vừa ăn combo số mấy?
    - Có vị gà ...
    - Thì đương nhiên.
    - có cả khoai tây chiên ...
    - Chuyện.
    - Mà lại mặn chát ...
    - Hả?
    - Anh vừa ăn gà nướng muối à?
    - Đâu? Anh vừa ăn combo số 69 mà.
    - Anh lại chém. Mặn như thế này, không phải gà nướng muối thì ít ra cũng là gà rang chấm bột canh.
    - Ơ mặn thật à?
    - Vâng, anh ko tin anh mút thử mà xem.
    - Để xem nào ....
    Sau 1 phút nghĩ ngợi, anh thanh niên nhìn em với ánh mắt ái ngại và chốt 1 câu xanh rờn:
    - Anh xin lỗi chú, lúc nãy ăn xong, anh đi vệ sinh quên chưa rửa tay.
    ======================================================

    Một anh chàng không may bị liệt cái ” ấy “. Anh ta đã chạy
    chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi
    xem phim “tươi mát” của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem.
    Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi.
    Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng
    anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế
    là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
    - Nền văn hoá Mỹ muôn năm !
    Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
    - Tôi yêu cầu anh hai việc.
    Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ
    hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !
    ===================================================================
    Linh hoạt trong mọi tình huống!

    Trong phiên toà xử án một vụ hiếp dâm, ông luật sư bảo vệ cho bị cáo hỏi cô gái bị hiếp.
    - Luật sư: Cô nói! cô đang đi trên khúc đường vắng, thì bị cáo bất ngờ ôm cô và đẩy vô vách tường hiếp, đúng không?
    - Cô gái: Vâng! đúng.
    - Luật sư: Như vậy là hiếp đứng, đúng không?

    - Cô gái: Vâng! đúng.

    - Luật sư hỏi tiếp: Cô cao bao nhiêu?

    - Cô gái: Khoảng thước tư.

    - Luật sư: Cô cao thước tư mà bị cáo cao hơn thước bảy làm sao hiếp đứng được?

    - Cô gái lật đật trả lời: Thì tôi nhón lên …
    - Cái này thì …!!!
    ====================================================

    Lồng chim và chiếc váy.

    Trong một cuộc thi hoa hậu. 5 người đẹp được chọn ra để chọn các danh hiệu. Ban giám khảo đưa ra câu hỏi, ai trả lời hay nhất sẽ đạt danh hiệu hoa hậu.
    Câu hỏi đưa ra là: "Hãy cho biết sự khác nhau giữa lồng chim và váy?"
    Người đẹp thứ nhất: "Váy không có đáy, lồng chim có đáy!" => Á hậu 2.
    Người đẹp thứ hai: "Trong lồng có chim, trong váy không có chim" => Á hậu 2.
    Người đẹp thứ 3: "Thưa Ban giám khảo, khi mở lồng thì chim bay ra, khi vén váy thì chim bay vào!"
    Tèn ten.......................... Hoa hậu đăng quang..
    =====================================================

    Tính tự giác cao!

    Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rồ lên cười, cô giáo ngoảnh lại hỏi:
    - Lan! sao em cười?
    - Thưa cô. . . Vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
    - Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp!
    - Tí! sao em cười?
    - Thưa cô ... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
    - Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!
    - Lệ! sao em cười?
    - Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi cô ạ!
    - Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!
    Tèo thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
    - Tèo, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
    - Em xin chào cô và các bạn, sang năm em đến lớp!
    =====================================================

    Không xỉu mới lạ...!!! (cấm trẻ dưới 25 +, ko chịu trách nhiệm và hậu quả sau khi đọc!)

    Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
    - Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
    Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
    - Con chim Chào Mào của tao đó
    - Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
    Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
    - Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
    Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
    - Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
    - Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan . Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.
    Anh ta nghe xong xỉu luôn.
    =====================================================

    Đừng cười! Nếu bạn đang gặp nguy hiểm.

    Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 03 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 03 người phải vào rừng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 01 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 03 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng với chàng trai này và nói :
    - Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
    - Chàng trai 1: Dạ thưa ông! con xin ông tha cho con ạ .
    - Tao tha mạng cho mày cũng được, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong "Ass", nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thịt.
    Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam, nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu, và hồn của anh ta thì bay lên trời.
    Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 09 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 09 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
    - Hồn 1 (ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho sung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó phọt hết ra ngoài vây?
    - Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không, khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...!!!
    ======================================================

    Định nghĩa về "Chân Trời"!

    Trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các em hảy viết một đoạn văn tả về chân trời.
    Học sinh nhốn nháọ
    - Cô ơi "Trời đâu có chân"!
    Cô giáo giải thích: Không! chân trời là nơi cuối trời, nhìn như là đất và trời gặp nhaụ Các em ra biển củng thấy nước và biễn cuối trời đụng nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự thì trời không có chân. Các em nói đúng!
    Cu Ti giơ tay lên nói: Thưa cô trời có chân ạ!.
    Cô giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?
    Cu Tí trả lời: Thưa cô tối qua em nghe ba em nói "Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!"
    Cô giáo: "Ý ... ẹ" .
    ===================================================

    TỞN TỚI GIÀ !
    (Truyện hơi tục, khuyến cáo phái nữ ko nên đọc! đọc xong ko được chửi! thx! =]])


    Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ái ngại nên chỉ cho người đàn ông này vào tạm nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò "Đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "

    Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi "làm việc" xong liền nhấn nút WW (viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) ngay lập tức một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ ông ta vừa "bài tiết".

    Ông ta nghĩ "Đàn bà sao sướng thế..." bèn thử nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA (viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế là một làn khí ấm áp sấy khô *** của ông ta. "
    "Trời ạ, thế giới này còn có những chuyện thế đấy à?". Rồi vì tò mò, ông ta nhấn tiếp cái nút có chữ PP (viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) ... một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta.
    Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.

    Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Sao thế này? Sao tui lại ở đây?" ông ta hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???".

    "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR (viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động"
    =======================================================

    Mạnh dzữ!

    Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.
    Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.
    Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".
    Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.
    E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".
    Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.
    Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".
    Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về) .
    ================================================

    Tin hot!


    Tối qua thời sự đưa tin:

    "Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức..."

    Hôm nay thời sự đưa tin:

    "Sáng nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên ..."
    ======================================================

    - Alô e hả ?
    - Dạ ?
    - Anh đã thấy e bên người ấy!
    - Oh, khi nào?
    - Ngồi trog xe e ôm người ấy!
    Và a đã thấy!
    Con tim a đau biết mấy!
    Lời thề xưa đấy,
    e có nhớ ko vậy...!!!
    - Thôi lộn số rối kìa ôg nội!
    - Lộn số sao ko nói bà nội ? Đọc ráp mệt muốn đứt hơi. .
    ==================================================================

    Chơi khăm!

    Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
    - Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
    - Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
    - Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
    Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
    - Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
    - Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
    - Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu.
    - Bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
    Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
    -Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
    - Tất nhiên.
    - Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
    - Vứt đi thôi, thế cũng hỏi!.
    Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
    - Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...!
    Chú Mỹ: Ặc......
    ======================================================

    Đến đây xin tạm dừng , chuyện cười giải xì chét thì em su tầm bao la , nếu các bác có yêu cầu thì sẽ to be continue ...... để phục vụ các bác trên diễn đàn ạ .

    Cám ơn các bác đã xem Mong các bác sẽ có những tiếng cười sảng khoái trong mấy ngày nghỉ Lễ .
     
  2. AlexHung

    AlexHung Active Member

    hay quá bác ơi :D
     

Chia sẻ trang này

Xưởng in thùng carton giá rẻ, lấy ngay
Nơi bán chai lọ hũ mỹ phẩm Giá Sốc
Địa chỉ in tem vỡ giá rẻ chỉ 50đ