Truyện cười cho các bác thư giãn trong mấy ngày nghỉ Lễ .

Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai:
- Anh ơi sao mắt anh to thế?
Chàng trai trả lời:
- Mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều.
Cô gái tiếc nuối:
- Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?

---------------------------------------

Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái:
- Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai:
- Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau... Cô gái:
- Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?
----------------------------------------

Một nhà sư ngồi cạnh một cô gái trẻ đẹp trên một chiếc xe buýt. Đôi chân trắng nõn của cô gái khiến nhà sư không tự kiềm chế nổi bản thân, định nhắm mắt đưa tay vuốt ve. Bỗng cô gái nói: ''Ông có biết dòng thứ 12, điều 124 trong phật giáo học nói gì không?''.
Nhà sư chột dạ, rụt tay về và im lặng. Vừa về đến chùa, nhà sư mở điều 124 trong cuốn phật giáo học, thấy viết: ''Hãy cố gắng vì sắp đạt thành quả''.
----------------------------------------

Nhân ngày hội các bà mẹ, công ty tổ chức một cuộc thi với sự tham gia của các cặp cha con. Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung kết. Hai cha con trả lời bằng cách viết vào giấy và gửi lại, sau mỗi câu thì ban tổ chức chỉ công bố kết quả đúng - sai.
Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?
Kết quả: Bố trả lời sai, con trai - đúng.
Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ ở đâu nào xoăn nhất ?
Kết quả: Bố - sai, con - đúng.
Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?
Kết quả: Bố - sai, con - đúng.
Sau khi cậu con trai nhận phần thưởng về, người cha giọng hoảng hốt hỏi:
- Đáp án của con là gì?
- Câu trả lời của con là: Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ. Lông, tóc của phụ nữ châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là nắm được ví của bố
------------------------------------------------------

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu.
--------------------------------------------------------

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha sứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một loài với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng.
Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện bấy lâu nay của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi kìa!
-----------------------------------------------

Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.

Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:

- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:

Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

Anh thợ chạm không kém, lấy búa và *c ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:

Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh *c cả ngày khóa chịu nổi sao?

Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.

Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.
-----------------------------------------------
Cám ơn các bác đã xem - Hy vọng được mang đến những phút giây sảng khoái cho các bác .
To be continue .....